Работа рядом с домом – недостижимый идеал или осознанная необходимость? (7 видео)

«Мы должны постоянно изображать радость». Как мечта об идеальной семье отравляет нам жизнь

«Образ жизни, который нам пытаются продать как нормальный, могут позволить себе только очень богатые люди». Идеальный образ семьи из рекламы заставляет нас выбиваться из сил, жертвовать сном и злиться на себя, когда что-то не получается. Но эта картинка — вовсе не про нас. Зачем нам ее навязали, чем она опасна и что с этим делать, рассуждает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Образ жизни, который нам пытаются продать как “нормальный”, могут позволить себе только очень богатые люди.

Я имею в виду все это: совместный ужин с неторопливыми беседами о главном, постоянное внимание к детям, неспешное посещение культурных объектов по субботам.

Ну и по мелочи: чисто убранный уютный дом, в котором пахнет яблочным пирогом с корицей, занятия музыкой, большая золотисто-рыжая собака и воспитанный белый кот…

Катерина Демина

Не знаю, отдает ли хоть кто-нибудь себе отчет, что это все — признаки очень большого богатства? Чтобы обеспечить все это, нужен, во-первых, хотя бы один не работающий человек дома, а во-вторых, огромные деньги.

Потому что когда ты на работу уходишь в 7:30 через детский сад, школу и больше часа пути, возвращаешься в 19:30, минуя пробки, магазины и еще повезло, что не садик, после приготовления ужина, загрузки стиральной машины, если повезло — посудомойки, единственное, что ты можешь — сдержаться и не убить всех. Всё.

А в голове при том есть завиральная идея, что все должно быть иначе. Где задушевные разговоры под бокал вина? Где чтение вслух «Гарри Поттера» на диване, укрывшись пушистым пледом? Этого нет?

Ради чего я стараюсь? Почему я ору на детей, ведь хорошие родители так не делают? Почему я ничего не хочу в выходные?

Ребята, нас обманули! Мы живем жизнью фабричных рабочих, которые у Золя и Горького вставали по гудку, а дома орали на своих жен и детей от беспробудной, свинцовой усталости. Но они хотя бы отдавали себе в этом отчет: наша жизнь тяжела и трудна, и радостей в ней немного.

Нам же предлагается изображать радость и счастье в любой момент времени и прикидываться теми, кем мы не являемся: представителями аристократии».

Содержание

Чем опасен идеал
Как приручить счастье
10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек
1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи
2. Мало участвует в воспитании детей
3. Часами зависает в гаджетах
4. Не хочет принимать важные совместные решения
5. Сравнивает с мамой или отцом
6. Замыкается в себе, не говорит про проблемы
7. Игнорирует правила приличия и гигиену
8. Надолго занимает ванную
9. Разбрасывает свои вещи по всему дому
10. У партнера нет мотивации развиваться
Бонус: похвала всегда сильнее любых указаний на недостатки
Как правильно относиться к работе, чтобы все успевать, и ходить на нее с удовольствием
Слишком хорошо – тоже не хорошо
Вспомнить о жизни
Освободить время
Сделать паузу
Полезное сравнение
Несущественные изменения
Недостижимый идеал
Найти позитив
Заключение
🔥 Видео

Чем опасен идеал

Я написала эту колонку в после довольно тяжелой недели, хотя мое обычное расписание гораздо более спокойное: дети выросли, частная практика психолога позволяет распределять нагрузку так, как мне удобно. Одновременно оказалась в реанимации свекровь, несколько клиентов попросили о срочных дополнительных сессиях, плюс я обещала организовать юбилейный стол для своих родителей.

В один из дней я начала работу рано утром, а сбросила упряжь ближе к полуночи.

И ярко, всем телом вспомнила то состояние свинцовой, почти смертельной усталости, так хорошо знакомой всем (особенно работающим) матерям маленьких детей, когда устала и болит каждая клетка организма.

Следующим утром, проснувшись с ощущением «как будто меня вчера палками били», настукала этот небольшой текст прямо в телефоне.

И поплелась дальше по своим делам.

Через несколько часов обнаружила, что на моей странице разворачивается полнометражная война: стенка на стенку идут примерно полторы тысячи человек.

Те, кто уловил мое послание «Нельзя считать нормой чужие идеалы», и те, кто настаивает: «Подними свою ленивую задницу и прекрати ныть!» Ну что ж, как в любом проективном материале, каждый увидел в тексте что-то свое, больное. Конечно же, нашлись юные бездетные миллениалы с их снисходительным «Автор, вы что-то не на позитиве».

Естественно, сбежались представительницы огромного сообщества «Мы тут все в белом», призывающие всех немедленно прекратить жаловаться и начать брать пример с них, гуру тайм-менеджмента и личной эффективности.

Но больше всего, конечно, было нормальных, уставших, чутких, совестливых женщин, которые быстро ставили свой лайк или писали: «Все так, автор, держитесь!» Хотя, убедитесь сами, ни слова жалобы в исходном посте не было, разве что призыв задуматься. (А еще чрезвычайно полезно иногда вспоминать школьный курс литературы, в частности аксиому «Личность автора не равна его лирическому герою».)

Мне хотелось поговорить о том, как происходит навязывание стандарта в обществе потребления. О морковке перед носом современного пролетариата. О том, как незаметно «средним» уровнем стал считаться почти что необозримо высокий.

https://www.youtube.com/watch?v=NqCm0J5W8-k

Почему так случилось? Нам навязали чужой образ жизни ради повышения потребительского спроса.

Например, сейчас в Москве катастрофическая ситуация с новостройками. Они не продаются, потому что у людей нет денег. У нас за домом построили пять 46-этажных башен, стоят пустые, никто не покупает.

Чтобы их продать, маркетологи сочиняют нам мечту: появляются ролики, где молодая семья с маленькими детьми и собакой играет на лужайке, все на фоне нарядных новых домов.

О том, что эту мечту придется оплачивать годами очень тяжелого труда, так что и времени-то побегать по лужайке, скорее всего, не останется, в ролике, естественно, умолчали.

Рекламный образ создают, чтобы продать очередной товар. Но как быть с людьми, у которых он теперь живет в голове?

Мои клиентки — это, в основном, молодые мамы с двумя-тремя детьми, которые много переживают, что не могут создать для своей семьи идеальную жизнь. Когда я говорю: «Вы сегодня за день покормили ребенка грудью 20 раз, выработав 1,5-2 литра молока.

Может, не надо сейчас везти старшего ребенка в кукольный театр через весь город, чтобы он приобщился к культуре, лучше полежите с ним в обнимку?», то слышу в ответ: «Вы что! Это же путь в никуда. Я же должна…» Или говорят: «Вместо того, чтобы включать детям мультики на планшете, я лучше их в музей отведу».

Музей, театр, экскурсия — это, без сомнения, прекрасно, кто бы спорил.

Но если ваш выбор «поспать или сводить детей в музей», надо выбирать первое. У молодых мам обычно хронический недосып, который длится по 6–8 лет. Сон жизненно необходим.

Но она выбирает музей, потому что в ее голове — идеальная картинка из другой жизни, уместная в маленьком европейском городе, где до всего можно дойти за 20 минут пешком. У среднестатистической российской мамы чаще всего на все это нет ресурса.

Сходить одной в туалет и душ и то роскошь, какие тут театры, пироги с корицей и белые коты.

Как приручить счастье

Эта теплая, привлекательная картинка — про мгновения удовольствия. Они случаются не каждый день. Например, школа закрылась на карантин, вы отпросились с работы и остались дома… И вы печете пирог с детьми, читаете книгу, делаете, что вам хочется. Вам хорошо.

Нельзя идеал воспринимать как норму. Он принадлежит миру идей и фантазий. Острые, редкие моменты счастья — вешки на вашем жизненном пути, означающие, что вы двигаетесь в правильном направлении.

Невозможно постоянно испытывать счастье, это как праздник, который случается ежедневно. От сладкого тоже может тошнить, а от шампанского — пучить.

Идеалы тем и хороши, что недостижимы, но указывают нам путь.

Как быть счастливыми без «картинки»? Для начала понять, чего вы хотите. Важно договориться, что каждый из членов семьи считает отдыхом и удовольствием. Когда найдутся точки пересечения, станет ясно, как проводить время. Самый простой пример — прогулки.

Одним нравится гулять, а другим лучше посидеть дома с книжкой.

Любители шумных тусовок не понимают чувствительных интровертов, даже такая простая вещь, как поход в кино, может стать сущим наказанием или отличным времяпрепровождением, в зависимости от ваших предпочтений.

Представьте: февраль, силы кончились, все болит и хочется тепла, солнца и чтобы тропические джунгли вокруг. Какая может быть реакция уставшего человека без самоконтроля? Оформить кредит, купить тур в Таиланд, потратить бешеные деньги и триумфально заболеть по прибытии на родину.

А ведь есть и другое решение. Надо только спросить себя: что мне нужно сейчас? Хочу почувствовать всем телом тепло, покой, удовольствие. Вдохнуть ни с чем не сравнимые ароматы субтропиков.

Напитать уставшую кожу чем-то очень приятным и влажным.

Две тысячи рублей (не евро!), потраченные на какой-нибудь сеанс тайского массажа в спа возле дома, подарят все вышеописанные телесные ощущения, минус инфекции и расстройство желудка от незнакомой еды.

То есть к чему я призываю? Как обычно: осознанность, внимание к собственным потребностям, решение тех проблем, что прямо перед вами. А идеальный образ пусть остается там, где ему положено: в телевизоре.

rawpixel.com

Видео:Осознанная меркантильность или Как работать на 2 работахСкачать

10 раздражающих недостатков партнера, которые может исправить мудрый человек

Семейная жизнь — дело непростое, требующее гибкости, уступчивости и компромиссов. При этом общее настроение и гармония в доме зависят от обоих супругов. Мудрые люди умеют сохранить баланс в отношениях, преодолеть трудности и уладить любой семейный конфликт. Более того, если выбрать правильную модель поведения, то вы сможете мягко направить действия вашей половинки в нужное русло.

AdMe.ru решил разобрать некоторые распространенные недостатки партнеров и выяснить, каким образом настоящая мудрость в семейных отношениях может помочь сделать совместную жизнь пары лучше для обоих.

1. Не помогает в домашней работе, игнорирует уборку и прочие бытовые вещи

Решение: так как ведение домашнего хозяйства — это большой труд, не стоит обесценивать его самому и позволять делать это партнеру. Важно подчеркивать, что вы сделали по дому, как это было непросто и как вы устали. Тогда все начнут ценить ваш вклад в общий быт.

Помните, что чистота и порядок в доме находятся в зоне ответственности всех, кто в нем проживает, поэтому воспринимайте партнера не как помощника по ведению домашнего хозяйства, а как полноценного участника. Распределите домашние обязанности или, если у вас нет времени на уборку, попробуйте выделить в бюджете отдельную сумму на клининговую службу.

2. Мало участвует в воспитании детей

Решение: часто мужчины уклоняются от родительских обязанностей не потому, что им это неинтересно, а потому, что они просто не знают, что делать с детьми. Кроме того, бывает так, что жены не подпускают мужей к ребенку, поскольку думают, что сами справятся лучше. Психологи называют это «охраной матери». Поэтому чем раньше супруг будет вовлечен в процесс воспитания, тем лучше.

https://www.youtube.com/watch?v=Se9nC4ydZ5c

Постарайтесь держать его в курсе того, что происходит с ребенком, чтобы муж не выпал из вашего жизненного цикла, распределите роли и вместе выберите ту часть родительской ответственности, которую он возьмет на себя.

3. Часами зависает в гаджетах

Решение: если ваш партнер буквально одержим соцсетями или компьютерными играми, то это не повод на него злиться, возможно, таким образом человек компенсируют недостаток чего-то. Например, ласки или внимания.

Также обращение к видеоиграм или соцсетям может быть способом справиться с чувством депрессии или беспокойства. В этом случае виртуальную реальность можно заменить чем-то другим, скажем, спортзалом, прогулками, бассейном.

При этом лучше не предлагать альтернативу компьютерным играм и гаджетам во время или сразу после очередного спора на эту тему. Дождитесь какого-то приятного совместного времяпрепровождения и отметьте, какой хороший сегодня был день и как было бы здорово повторять такие моменты почаще.

4. Не хочет принимать важные совместные решения

Решение: обычно с такими проблемами сталкиваются семьи, где один из партнеров — властный и сильный человек, который любит руководить.

Часто за нежеланием человека принимать решение и отвечать за последствия стоит страх неудачи и последующего стыда. А если он не участвовал в решении проблемы, он как бы «в домике».

Поэтому психологи советуют не упрекать партнера за возможные неудачи, а говорить, что вы верите в него и всегда готовы поддержать.

Попробуйте поступать так, как он решил, даже если это кажется вам неправильным, — вам ведь важно показать, что вы будете его слушать. Также в данном случае хорошо работает техника позитивного подкрепления — не забывайте хвалить вашу половинку за любое совершенное дело.

5. Сравнивает с мамой или отцом

Решение: мы несем в собственные семьи свое понимание семейной жизни, взятое из детства. Естественно, роли родителей очень важны, ведь это первый опыт общения ребенка с противоположным полом.

Если отношения в семье были хорошими, дети на подсознательном уровне хотят построить в своей семье ту же самую модель отношений.

Важный момент, о котором говорят психологи, — супругам бессмысленно конкурировать с родителями своих половинок, ведь у них совершенно разные роли.

Помните, что, как правило, сравнению подвергаетесь не вы лично, а какие-то ваши навыки и действия. Договоритесь, что ваша семья живет по своим правилам, которые вы устанавливаете вместе. После очередного сравнения с родителем скажите партнеру, что вы привыкли что-то делать или готовить именно так, и спросите, что именно ему не нравится в выбранном вами способе.

6. Замыкается в себе, не говорит про проблемы

Решение: часто супруги копируют поведение друг друга. Попробуйте чаще рассказывать партнеру про свои дела, делитесь подробностями, задавайте вопросы.

Каждому человеку важно быть услышанным, поэтому выразите заинтересованность уточняющими фразами, жестами, пусть он видит, что его дела важны для вас.

Еще бывает так, что из-за отсутствия информации мы начинаем надумывать себе проблемы.

Например, один пришел с работы не в настроении, а второй вместо того, чтобы спросить о причине, начинает накручивать себя и домысливать, что проблемы связаны с ним. Не стоит строить догадки, лучше прямо спросить, чем недоволен человек.

7. Игнорирует правила приличия и гигиену

Решение: многие раздражающие привычки связаны с тем, что дома человек расслабляется и забывает соблюдать правила хорошего тона. В этом случае отлично работает техника отвлечения.

Например, в следующий раз, когда вы увидите, как ваш партнер грызет ногти или хрустит пальцами, постарайтесь не возмущаться. Вместо этого отвлеките его — попросите принести вам воды или просто возьмите его за руку. Таким образом вы еще и проявите нежность и ласку.

8. Надолго занимает ванную

Решение: прежде всего важно понять тот факт, что если человек надолго запирается в помещении, то ему хочется побыть одному. Это нормально, ведь каждому порой нужно личное пространство. А где он может расслабиться и побыть наедине с самим собой? В идеале у каждого члена семьи должна быть своя комната, где можно закрыться, но, увы, это не всегда возможно.

https://www.youtube.com/watch?v=3hHcnIPnLvw

Поднимите вопрос о личном пространстве, скажите, что вы понимаете, что партнеру хочется побыть в одиночестве, но при этом оговорите, что ванная — место общего пользования. Может быть, решением станут прогулки в одиночестве, а может быть, в ходе беседы вы придете к выводу, что вам нужна новая квартира с кабинетом.

9. Разбрасывает свои вещи по всему дому

Решение: если вы хотите, чтобы ваш партнер складывал вещи на свое место, вешал одежду на плечики и уносил посуду из гостиной на кухню, то вам нужно просто сформировать в нем этот навык. Здесь поможет сочетание негативного и позитивного подкрепления.

То есть если партнер не уносит за собой посуду на кухню или бросает грязные вещи на пол, то не ходите за ним и не складывайте все на место. Вполне возможно, что однажды человек останется без чистой одежды или тарелки и это будет для него отличным уроком. В то же время не забывайте про положительное подкрепление — хвалите партнера, когда он начнет класть вещи на место.

10. У партнера нет мотивации развиваться

Решение: вы не можете заставить человека стать более амбициозным, но можете его мотивировать. Можно наметить большую общую цель.

Это может быть покупка машины, квартиры, большое путешествие. Главное, чтобы эта мечта была важна для обоих. Движение к общей цели очень сближает партнеров.

Если человек будет точно знать, к чему стремиться, то он сумеет преодолеть любые трудности.

Также можно мотивировать любимого человека своим примером — больше читайте, посещайте курсы, прокачивайте профессиональные навыки, совершенствуйтесь. Возможно, ему захочется тоже заняться саморазвитием.

Бонус: похвала всегда сильнее любых указаний на недостатки

Семейные психологи напоминают: какие бы чужие недостатки вам ни хотелось исправить, не стоит упрекать и пилить партнера. Скандалы и жалобы только ухудшат ситуацию, поэтому лучше выбрать мягкую тактику поведения и чаще хвалить любимого человека.

Также не забывайте, что у вас не получится сделать из партнера нового, удобного вам человека. Если вы решительно и грубо начнете нарушать его личные границы — натолкнетесь на резкое сопротивление. Вы можете лишь договориться с ним о каких-то изменениях, которые сделают вашу совместную жизнь счастливее.

С каким из этих недостатков партнера вы сталкивались и хотели бы исправить?

Фото на превью House of Cards / Media Rights Capital

Видео:Работа на двух работах одновременно! Моя осознанная меркантильностьСкачать

Как правильно относиться к работе, чтобы все успевать, и ходить на нее с удовольствием

Почти каждый взрослый человек проводит на работе львиную долю своего времени. И, к сожалению, многие из нас хоть раз в жизни понимали, что возвращаться по утрам в привычный офис (на завод, торговую точку, стул натурщицы в школе живописи) нет никакого желания.

Сменить работу не всегда возможно – в городе может не быть альтернативы нашему занятию, которая соответствует специальности, на прежней работе может удерживать зарплата, симпатия к коллеге или обычный страх перемен…

Но разве продолжать мучения – это выход? Ведь иначе необходимость как минимум восемь часов в день проводить там, где не хочется, не назовешь…

Бывает и наоборот – мы относимся к работе так ответственно, что это начинает влиять на другие сферы в нашей жизни.

Проще говоря, необходимость изменить отношение к работе может постичь каждого. Как это сделать? Разберемся в статье.

Совет 1

Слишком хорошо – тоже не хорошо

Мечта множества отечественных работодателей – человек, который проводит на работе чуть ли не все свободное время, прерываясь только на короткий сон и еду прямо возле компьютера. И хоть таковых немного, они обитают в офисных дебрях.

Работодателям такое положение вещей на руку – до поры до времени, пока у человека не заканчивается энергия и не наступает профессиональное выгорание.

Которое, в свою очередь, может закончиться чем угодно, в том числе – увольнением и побегом в глухую деревню.

https://www.youtube.com/watch?v=7mCa2wPVR3Q

Для самого работника неумение правильно распределять жизненные приоритеты, посвящая все время работе, тоже могут быть подходящим вариантом. Но все-таки люди, которых кроме любимого дела ничего не волнует, – это исключение из правила.

Большинство испытывает потребность иметь личные отношения, дружеские связи, заботиться о здоровье, отдыхать и заниматься хобби.

Полная отдача работе – это скорее временный вариант, жизненный период, который со временем должен уравновеситься другими сферами.

Как пишет Николас Спаркс в своем романе «Чудо любви»: «Кто на смертном одре не пожалел бы о том, что слишком много работал и слишком мало времени проводил с семьей?» С этим сложно не согласиться.

Тем не менее, почему такое количество людей интересует вопрос, как относиться к работе как к работе?

Проблема трудоголизма реальна и распространена по всему миру, правда, неравномерно.

Например, знаменитые трудоголики японцы доработались до того, что в их стране даже созданы специальные клиники реабилитации для людей, страдающих зависимостью от работы, где бедолагам помогают справиться со стрессами и нервными расстройствами, которые стали последствиями переутомления.

Совет 2

Вспомнить о жизни

Чтобы победить в себе трудоголика, очень важно держать в фокусе правильный мотив.

Например, обратить внимание, что все ровесники вокруг уже давно стали дедушками, и самому пора бы для начала хотя бы жениться.

Или осознать, что сыну, чтобы узнать отца, который наконец-то добрался до дома из бесконечных командировок, приходится сверяться со старой фотографией.

Или вспомнить обеспокоенное лицо врача, когда он смотрел результаты электрокардиограммы.

Совет 3

Освободить время

Чтобы успеть что-то, кроме работы, – нужно время. Как его обрести, если работы столько, что нет ни одной свободной минутки? Есть множество способов.

Стараться работать максимально продуктивно в течение дня, не оставляя хвосты на вечера и выходные. Сохранять продуктивность на пике по 8-9 часов, конечно, не получится. Можно использовать, например, т.н. «метод помидора». Максимально сосредоточенно заниматься важным делом 25 минут, а затем делать 5-минутный перерыв. И так четыре «подхода», а затем более длительная пауза.
Овладеть техниками тайм-менеджмента. Научиться делить дела по характеристикам срочности и важности (секрет в том, что несрочные и срочные, но неважные дела можно игнорировать вообще). А также инструменты «съесть слона» (большая задача решается небольшими «порциями»), «съесть лягушку» (привычка делать по одному неприятному делу в день, не накапливая их), «швейцарский сыр» (крупная задача решается фрагментами в произвольном порядке) и пр.
Научиться делегировать – передавать подчиненным задачи, которые они способны выполнять, сосредоточившись на том, что можешь сделать только сам. Для этого придется потратить время и силы на обучение подчиненных. Однако инвестиции непременно окупятся.
Использовать органайзеры (традиционные бумажные или гаджеты).

Проанализировать, сколько времени в день тратится на т.н. поглотители времени, или хронофаги (социальные сети, бессмысленные разговоры по телефону или болтовня с коллегами, хлам на рабочем столе и невозможность найти нужную вещь, непродуктивные совещания и пр.).

Совет 4

Сделать паузу

Очень часто вопрос о том, как изменить отношение к работе, связан не с тем, что человеку не нравится его занятие, а с тем, что он банально устал. Даже обожаемое дело, призвание может надоесть, если посвящать ему все свое время.

В таком случае наиболее мудрое решение – сменить вид деятельности, отвлечься, сходить хотя бы в короткий отпуск при первой же возможности (желательно, чтобы она наступила раньше пенсии).

В это сложно поверить множеству работников, начальники которых так и норовят отправить их в отпуск в феврале не более чем на пять с половиной дней…

Мудрые лидеры давно осознали, что профессиональное выгорание губит эффективность работы, и если видят его симптомы, отправляют подчиненных на отдых буквально принудительно.
Совет 5

Полезное сравнение

А если все наоборот – кажется, что работаешь на самой скучной, тяжелой, низкооплачиваемой работе во всем мире? Например, потому, что на офисной кухне закончился малиновый чай, и начальник в позапрошлом месяце дал премию меньше обычного. Такое впечатление легко исправить, просто наведя справки, что на самом деле творится на мировом рынке труда.

Скажем, вспомнить о людях в Индии, работа которых подразумевает необходимость без оборудования и спецодежды погружаться в канализацию, чтобы прочистить засорившиеся трубы, за пару долларов в день.

Совет 6

Несущественные изменения

Порой мы не можем сменить работу, но понимаем, что относимся к ней неправильно – с большой долей негатива. Возможно, отрицательные эмоции вызваны не работой в целом, а какими-то ее элементами? Например:

Работнику не нравится выполнять отдельные функции. Скажем, напоминать клиентам о задолженности. Может, в коллективе есть кто-то, с кем можно поменяться? Например, разгрести за соседа ненавистные бумажки, пока тот запросто сделает звонки.
Возможно, негативный отпечаток на отношение к работе откладывают эмоции, которые человек испытывает к коллегам, всем или нескольким. Часто решить проблему может примитивный переезд в соседний кабинет.
Часто дискомфорт на рабочем месте вызван и более банальными причинами – например, барахлящим компьютером, плохим освещением, духотой, неудобным стулом, шатающимся столом. Причем нередко люди о таком молчат. Здесь обычно помогает обращение к начальству с просьбой помочь и ее обоснованием – вместо того, чтобы ждать, пока компьютер очнется, можно заниматься поиском новых прибыльных клиентов.

Совет 7

Недостижимый идеал

Нам часто кажется, что хорошо там, где нас нет. На самом деле людей, которые довольны своей работой на 101 процент, крайне мало. Даже если кто-то занимается любимым делом, все равно некоторые участки работы доставляют дискомфорт. Чем их меньше – тем счастливее профессиональная судьба.

Просидеть всю жизнь на нелюбимой работе, имея возможность ее сменить – это преступление против самого себя.
Совет 8

Найти позитив

Этот совет вряд ли применим к упомянутым выше ныряльщикам в канализацию, но большинство профессий мира все-таки позволяют найти хоть что-то хорошее. Это может быть:

Достойная, по сравнению с рынком труда, зарплата;
прекрасное медицинское обслуживание по страховке;
стабильность и уверенность в завтрашнем дне;
близость от дома, что отменяет необходимость проводить по два-три бессмысленных часа, толкаясь в транспорте;
отличные отношения с коллегами – когда нет нужды каждый раз, присаживаясь, убеждаться, что на стул никто не подложил кактус, это тоже отлично;
гибкий график работы;
перспектива получить повышение (желательно, чтобы о нем сообщили, когда сотрудник находится на работе, а не больничной койке из-за нервного срыва и переутомления);
традиция компании организовывать веселые праздники для детей сотрудников, и т.д.

Заключение

Признанная истина гласит: даже если нельзя изменить ситуацию, всегда можно попытаться изменить свое отношение к ней. Этот подход прекрасно применим и к работе, если мы понимаем, что относимся к своим трудовым обязанностям не совсем правильно.

Источник: